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【如果连自身的存在都一并怀疑的话，是无法生存下去的。】

在笔记本里写了这句话，用萤光笔画了起来。

青春期那些、忧郁倾向那些的痛苦，使每天都像世界末日一样折腾难受。

一开始还会向外发泄，后来意识到其实别人是无法感同身受自身的痛苦的，而选择了噤声。

在脑内反覆进行的恶x思考循环每天都在上演，几乎要爆炸了一样，日复一日地荼毒着自己，问着那句【为什么要活着啊】乾脆去si算了，我没有资格享有这些事物，我无法发自内心地快乐，几年前做的那件事情至今仍无法原谅自己，之类的。

把自己的自尊心、自信心，砸在地上后拿砖块敲碎，以鞋底反覆碾压。

彷佛不会疲累地折磨着自己，同时吝啬於肯定自己。

我找到存在的意义了吗?

这个问题至今仍然无法理出特别清晰的答案，每当提起，脑袋就会又变得混乱成一糊。

可是现在的我，却不再因为自己而厌恶烦躁懊恼了。

这个半年我经历了很多事情，是些一点也不伟大而普通至极的事情，一些不光荣的事情，是一些光想起就会想要龇牙咧嘴的事情。

归功於那些事情，彷佛有什么东西在我心里建筑落脚了。

具t是什么还说不清楚，但觉得它充实在心脏中，说着【没关系的】。

青春期是那么的让人讨厌，但是没关系的。

消极思考是那么的令人绝望，但是没关系的。

也许这样的状态、使人灰心的状态会持续很久，将近一生的长度，但是没关系的。

也许我已经被同化了，变得自私自利、冷漠冷血了，但是没关系的。

只是必须记得，即使讨厌、即使绝望、即使永远不会结束、即使变得肮脏，也要把今天过完。

在si去之前都要努力地争取到下一次的呼x1。

如果连自身的存在都一并怀疑的话，是无法生存下去的。

与其一直哲学x自问到底为什么要存在，不如好好地哭泣几回吧。

累了就好好睡一觉，难过了就放声大哭ga0自闭，遇见可喜的事情就神经病地大笑。

因为没关系的。

如果真的必须和那些可憎的东西相处一生，那么就要做好长期备战的准备。

将它们视为日常中再日常不过的

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